Жизнь убивает своей банальностью,
а попытки ее изменить - абсурдностью
вторник, 27 сентября 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
это начинает походить на приступы, хотя по сути ими и является, только вот не хочется думать что все так плохо...
сначала приходит острая боль от старой болячки, скучивающая все внутренности и отзывающая в спине. это не позволяет двигаться. безысходность помноженная на боль и страх приводят к истерике. а затем и к неконтролируемым вспышкам ярости... сорванный голос и разодранные губы не такая уж и большая плата за контроль...
нервы довели до язвы, она обострила хронические болячки.
моя слабость сломает раньше действий окружающих...
у меня только два состояния - мне похуй и я лыблюсь как дура либо мне так больно что я вас всех ненавижу и в первую очередь себя...
а еще я плачу во сне, не ну прям последний гвоздь в крышку гроба моей гордости хех
пятница, 23 сентября 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
от одной маленькой проблему я уже не могу отворачиваться и отшучиваться... я больше месяца уже не сплю нормально, ну как больше месяца, числа так с 12... августа... да и не то что бы не сплю нормально, а просто не больше трех часов за раз и то с кошмарами, эмм и не то что бы с кошмарами а скорее с болезненными воспоминаниями от которых хочется сбежать.
так что маленькие срывы вполне объяснимы, а состояние почти полной эмоциональной истощенности не является неожиданным. про мое физическое состояние я лучше промолчу, так как вполне очевидно что постоянные попытки вымотать себя и неспособность съесть что то дома до здорового румянца не доведут.
а еще я решилась окончательно доломать привычную мне реальность... в надежде что это спасет меня от состояния марионетки в которое я вхожу с катастрофической скоростью. и пускай это сломает меня еще больше, нужно было поступить так еще два года назад...
мне больше не страшно отказываться от тех кто когда то был друзьями, мне не страшно ломать привычки и надоевшие обстоятельства... мне страшно засыпать, так как во сне меня ждет он, потому что я понимаю, проснувшись я не смогу сбежать от осознания того что его больше нет и не будет, а по сути и не было никогда, рядом... а это почти физически болезненно...
мне больше не нужно что бы кто то был рядом, я одергиваю себя от общения со знакомыми людьми. в подобном жалком моем состояние я просто таки не могу подпустить кого-либо. да и общения все равно только усугубляет мое состояние.
свалить бы в тибет за просветление 
воскресенье, 11 сентября 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
начинаю тихо бесится и разносить окружающую меня реальность, вычеркивая в строгой определенности вещи, людей, привычки. вычищаю страницы социальных сетей от ненужных более воспоминаний. собираю все памятные мелочи, вызывающий сейчас лишь всплески ярости, в коробку и отправляю ее как можно дальше. стираю ненавистные, выученные наизусть номера. изменяю привычные места обитания, или хотя бы наполняю их другими людьми и новыми воспоминаниями.
баста.
с меня хватит
друга гея с маниакальным желанием меня трахнуть, а потом еще и женить.
подруги не желающей впускать меня в свою жизнь и передающие мне сообщения с одним из самых ненавистных мне людей.
воспоминаний, надежд и желаний приносящих лишь боль, о человеке которого больше никогда не должно быть в моей жизни.
затворничества и отказа от удовольствий.
отношений и чувств. потрахаться можно и так, а доверять я кажется разучилась.
лишних людей пытающихся навязать мне свои правили и взгляды.
начнем выстраивать новую реальность, предварительно разобравшись в фундаменте из старой.
надо уже снова начинать прислушиваться к себе и наконец то разобраться откуда ноги растут у всех косяков последнего года.
пятница, 09 сентября 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
мне не с кем говорить. одна уехала. другой хочется раскроить голову кирпичиком. у третьей новый виток розовых соплей. четвертая и пятая так счастливы моей нынешней свободе что уже мало адекватны. шестой ушел в запой так как я ему не даю и давать не собираюсь. седьмой тихо ржот в сторонке и предлагает линять от шестого к нему. восьмого и другом трудно назвать, так как он скорее перешел в наследство от первой. а с незнакомыми людьми говорить я не хочу, поболтать могу, но не более. к специалистам не тянет, взрослая уже от глупостей воздержаться могу, а с собой нужно уже учится жить.
вот и выходит что ни человеческого тепла, ни не осуждающей поддержки получить я не могу...
абзац.
это не депра, это вынужденный отпуск от людей, и плевала я на все нужно и должно с астрономической башни. и пусть я третий день сижу в пустой квартире тиская кошку и забывая есть и спать. пусть я игнорирую большую часть попыток со мной пообщаться. пусть я перечитываю одну и туже книгу раз в четвертый. пусть мне трудно писать даже этот бред, не говоря уже о чем то более осмысленном. пусть...
жалкое самовнушение.
я просто устала и мне просто очень тоскливо. а еще идет дождь...
возможно больно но я не хочу прислушиваться к себе.
бегу от себя. опять.
воскресенье, 20 марта 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
Книги
...
Фильмы
Планета Ка-Пэкс
Престиж
Прошлой ночью в Нью-Йорке
Останься
Тайное окно
Игры джентльменов
Достучаться до небес
...
Сериалы
Мерлин
Supernatural
SHERLOCK
Менталист
...
Аниме
Дррр
Граница пустоты: Сад грешников
Семь обличий Ямато Надэсико
Dance In The Vampire Bund
Fullmetal Alchemist: Brotherhood
Seikon no Qwaser
Densetsu no Yuusha no Densetsu
эммм
Тетрадь дружбы Нацумэ 5 серий
ДиарС 5 серий
Меланхолия Харухи Судзумии 1 сезон
Это были мы 2 серии
K-On! 1 сезон
Working!! 6 серий
...
Манга
Ouran High School Host Club
Perfect Girl Evolution
Skip Beat!
Class President is a Maid!
Pure Romance
...
Фанфикшен (самое самое)
Зоопарк Автор: Dark Devise
Медведково: конечная. Автор: Menthol_blond
Нелюбимые: Вечность для тебя Автор: Lady Arien Соби/Рицка
Voodoo Автор: Джо Миллер
Обреченные на любовь или "Полюбить вампира сложно, но можно" Автор: Daniel, Lycx, SonScipiona
Путь в Запретный Мир. Возврата нет Автор:Soll kaka Solveig
Против судьбы не попрешь или Давайте жить дружно Автор: Небо В Глазах Ангела
Разделенное тепло Автор: Небо В Глазах Ангела
Вампирья эскадрилья > Звезда пленительного счастья Автор: Небо В Глазах Ангела
Драконьи грезы радужного цвета Автор: Небо В Глазах Ангела
...
Другое
...
суббота, 05 февраля 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
чувства - главное в жизни человека в любой ситуации. Если нет чувств, все будет картонное, не настоящее, все будет причинять боль. Нет чувств - не живи, не думай, просто существуй и действуй автоматически в сторону самосовершенствования, пока не придут эти чувства. Вот тогда ты станешь живым.
-\\-
речь - ложь, чистая и идеальная, поэтому не важно, что человек говорит, важно, что он делает, как он смотрит. Не верить в то, что обещают, видеть то, что совершают - это самый легкий способ узнать, кто твой друг, а кто - враг.
четверг, 27 января 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
как легко солгать просто написав сообщение... и не надо надевать маску, просто подобрал правильную комбинацию слов и все.
я не могу сказать то что думаю
это либо обидит либо огорчит либо останется проигнорированным...
а хуже будет только мне.
притворяюсь паинькой, пишу то от чего слезы наворачиваются.
зачем?
... играть чужие роли...
... находится с тем с кем не уютно, не комфортно, холодно, одиноко, пресно...
... лгать себе и другим...
... бездействовать.
-\\-
врубить музыку погромче. закрыть глаза. не думать.
вспомнить о том что все хорошо.
просто жить...
... не думая.
понедельник, 24 января 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
я его пугаю... такая я как сейчас... с пустыми глазами и безжизненным голосом... не с вечным пофигизмом и наигранным безразличием, а с болью и тоской, без желания что-то делать... он не привык ко мне такой... он не знает что делать... как заставить меня действовать...
а мне плевать... только больнее от его щенячьих глазок и просящих ноток в голосе... ведь хотя бы он должен быть сильным... что бы я могла быть по настоящему слабой... не потерянной безжизненной куклой как сейчас...
мне уже не обидно, ведь я все могу понять и признать что сама виновата... и никто иной... виновата в бездействии и нерешительности, в том что исполняю чужие желание просто потому что так проще а не потому что хочу... в том что отказалась от мечты... в том что плыву по течению... прячусь от жизни и людей в своем собственном мире... люблю и дарю себя без отдачи... или не отдаю ничего в ответ тем кто связывается с такой сволочью как я... просто позволяю людям подло поступать со мной и в ответ отплачиваю всем без исключения той же подлостью...
нужно что то делать, что изменить в этом застойном болоте, а я все так же безмолвной куклой сижу перед ноутом прячась в чужих реальностях... хотя бы просто перестать причинять боль тем кому не безразлична...
отпустить его, но как отпустить того кого не держишь, а наоборот отталкиваешь, он же словно чувствуя слабость приходить в те моменты когда чье то тепло это самое дорогое и желанное...
как щенок ластиться и радуется любому проявлению внимания... а может обладает комплекса героя, стремится подобрать и защитить все самое жалкое и несчастное...
да же не тошно от подобных мыслей о себе самой.
раньше было больно, а теперь вроде бы и болью назвать нельзя, словно тогда кожу живем снимали, а сейчас просто пальчик пару раз уколола... но тогда такого отчаяния не было, мир был говном, а судьба последней тварью, но боролась и хотела чего то... теперь же и жизнь цветник и мир окрашен красками, но вот сама последняя скотина и враг себе...
не могу без проблем жить и в счастье поверить, обязательно все испорчу и всех пошлю... саморазрушение, мать его...
я сама себя заебала... и сама себя ненавижу...
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
Мир - издевательство, его придумал кто-то очень умный и жестокий, хладнокровный и равнодушный, которому нечем было заняться и хотелось развлечься. Он придумал мир, такой красивый, прекрасный, интересный... И поставил сложные правила игры, подарив людям речь. Он придумал людей, которые, как персонажи симулятора, строят отношения и что-то делают, и это безумно красиво и весело, конечно, это просто потрясающе, невероятно... Отношения всегда повергают других в шок, и зачем-то были придуманы комплексы и такое чувство, как стыд.
воскресенье, 09 января 2011
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
Наверное, это самое страшное, что есть на свете. Тишина... Она сводит с ума, медленно, очень медленно окутывает твоё сознание своим безмолвием... А там, где живёт Безмолвие, скрывается Страх. Его острые, как иглы, когти впиваются в тебя, причиняя невыносимую боль. А Одиночество... Раньше казалось, что я проклят... Проклят Одиночеством на вечные муки... И так часто хотелось просто закричать: «За что? Что я такого сделал? Откуда эта невыносимая боль?». Крик растворялся в пустоте, а ответа даже и не могло быть. Кто мог ответить на вопрос: «Кто я?». Даже те, кто знает своё прошлое, знает своё имя, помнит себя каждое мгновение, вряд ли смогут ответить на этот вопрос. Человек не знает даже самого себя, откуда же ему найти силу постигнуть других?
воскресенье, 28 ноября 2010
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
не разговаривают сегодня со мной те с кем я хочу поговорить... ну вот ни как((
а меленькая прогулка закончилась вроде бы спокойным, но все же раздиранием своего запястья...
перебинтовать все же пришлось. не заживет шрам, я ему ни как не дам.
я когда шла по мосту так спокойно было, и полетать совсем не хотелось... снежок шел, мелкий мелкий... под мостом машины с мигалками стояли и прожектор тело освещал...
сколько раз я сама не думала спрыгнуть с этого моста, но подобной жалкой и скучной картины в воображение не рисовала...
стояла как дура там и плакала. от ментов еле отделалась. а сама там совсем другого человека видела... как же больно от воспоминаний.
остается только выпить снотворного и сбежать от реальности надеясь что завтра воспоминания отступят...
вторник, 23 ноября 2010
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
Забыть? Не смогу! Разлюбить? Не согласна!
Ты просишь, но все уговоры напрасны:
Мне нужен отравленный мёд поцелуя...
Заклятая сталь жарче крови бушует...
С тобой, без тебя - одинаково больно.
Судьба, Круг Богов, не казните, довольно!
Ты просишь, но все уговоры напрасны:
Мне нужен отравленный мёд поцелуя...
Заклятая сталь жарче крови бушует...
С тобой, без тебя - одинаково больно.
Судьба, Круг Богов, не казните, довольно!
воскресенье, 07 ноября 2010
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
представить что его нет и ты одна... что его слова не причиняю боли, а ошейник из его ожиданий не стягивает горло... поверить что у тебя есть воля к жизни... расправить крылья и попробовать взлететь...
нереально... ты всего лишь чье то воспоминание... так же беспомощна и хрупка как любимые тобою бабочки.
остается лишь надеяться суметь уйти самой пока не уничтожили тебя.
воскресенье, 17 октября 2010
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
чего ты хочешь?
чего ты пытаюсь добиться?
чего ты постоянно ждешь... от людей которые не просто ничего тебе не должны, но и вовсе не имеют к тебе никакого отношения...
хоть кто нибудь вообще имеет?
кого ты можешь попросить о помощи?
перед кем тебе не стыдно расплакаться?
кому ты можешь доверить все свои страхи?
кого, по твоему мнению, ты не обременяешь собой?
неужели кроме пустоты не осталось слушателей... той пустоты что выедает твою суть...
там... где-то внутри... есть чувства, они просыпаются когда ты выходишь из своего мира в который так тщательно прячешься... а мир ведь поглощает пустота...
окружающие вызывают в тебе лишь сожаление... и желание бежать...
ты ведь боишься стать зависимой от них, чувствовать необходимость нахождения рядом кого-то одного...
когда тебе надоест отрицание?
когда ты перестанешь игнорировать себя и свои желания?
когда ты перестанешь искать идеальное и боятся подчинить жизнь чувствам?
когда ты перестанешь продумавать и проигрывать каждое действие?
ну или хотя бы говорить с самой собой?
найди уже себе собеседника которому будет в кайф это слушать и он не захочет опустить на твою головы сборник сочинений канта.
вторник, 05 октября 2010
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
Как случилось, что я привык набирать сообщения, у которых нет адресата? (с)
как вышло что я выговариваюсь пустоте... почему постоянно записываю себя а потом выбрасываю...
почему мне проще так, чем поговорить с кем-то?
почему я так привыкла к человеку которого нет? не могу заменить его? не могу быть с кем-то так же откровенна как с ним?
я хочу почувствовать ту нежность, ответственность, любовь, доверие, обладание, что ощущала в нем... что бы перестать говорить с пустотой постепенно забывая что там когда-то было мое отражение... я хочу иметь возможность быть откровенна...
я такое дитя... нуждаюсь в защите от самой себя... и темноты вокруг холодной постели...
среда, 29 сентября 2010
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
У меня все хорошо. У меня все просто отлично! ВСЕ просто здоровО!!!
Только не подходите. И не прикасайтесь ко мне.
Верти улыбке. Она же искренна...
И Я искренна в своем желание вашей радости...
Только не подходите. И не прикасайтесь ко мне.
Верти улыбке. Она же искренна...
И Я искренна в своем желание вашей радости...
Поэтому у меня все хорошо.
Я вас люблю... почему то и несмотря ни на что.
но откуда то взялась злость, давно еще... только вот сейчас ее трудно задушить. и желание одиночества стало невыносимо острым...
вы мне дороги и не безразличны. Но я имею вредную привычку, постоянно переступать через свои желание и чувства. Называя их либо эгоистичными, либо детскими или вовсе предпочитаю замещать на ваши... поэтому сейчас я просто хочу закрыться, натянуть улыбку и позволить себе и дальше беспечно разрушать свой внутренний мир...
я кажется не могу больше писать и умру скоро от безделья, так как запойно смотреть аниме и читать, не разбавляя это ничем, выносящее мозг занятие... оказывается без творчества и того количества общения что давала работа - я задыхаюсь.
Теперь, когда почти каждый вечер я провожу дома одна, вернулось стойкое чувство одиночества и ненужности своего существования, прям как в детстве. Снова столкнулась с болью, что причиняет моя якобы семейка одним лишь своим лицемерным проявлением псевдо заботы. Это не подростковая ненависть к родителям основанная на недовольстве собой, это вполне обоснованное нежелание прощать и забывать ошибки людей которые должны были двадцать лет назад повзрослеть и взять на себя ответственность за свои ошибки, а не сбрасывать все на бабушек и дедушек. Это не упрямство, а непонимание того, почему я должна бросится в чьи-то объятия по первому зову кризиса среднего возраста, если они не разу не ответили на мои призывы о помощи. Если я всегда была одна.
Но я привыкла. Просто сейчас позволила себе поверить в то что может быть иначе.
У меня все хорошо. Я же улыбаюсь. Завожу новых хороших знакомых. Включаюсь в жизнь группы и учебу. Я же улыбаюсь.
Просто поверти этой улыбке.
суббота, 11 сентября 2010
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
суббота, 04 сентября 2010
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
Но там, где есть чудовище, есть и чудо.
Сотни лет назад Бенджамин Франклин поделился с народом своим секретом: «Никогда не оставляй на завтра то, что можно сделать сегодня» - он был гениальным политиком и ученым... думаете мы к нему прислушались?
Не знаю, почему мы все откладываем... Мне, кажется, все дело в страхе... в страхе неудач, боли, в страхе быть отвергнутыми. Иногда мы боимся принять решение, так как мы можем ошибиться, что если мы совершаем непоправимую ошибку...
Чего бы мы ни боялись, правда одна - со временем, боль от того, что мы не можем совершить перевешивает страх совершения, такое ощущение, что мы носим опухоль в голове...
«Кто рано встает, тому Бог подает... кто смел, тот и съел... поколеблешься - проиграешь»... мы не можем притворится незнающими... Все мы слышали предсказания философов, родители предупреждали нас о пустой трате времени, поэты уговаривали завершить все поскорее, но иногда мы учимся на своих ошибках. Мы должны сами совершать ошибки... должны учиться на своих ошибках.
Мы откладываем сегодняшние возможности на завтра, пока нам это не надоест, пока мы не начинаем понимать, что имел ввиду Бенджамин Франклин.
«Лучше знать, чем гадать... лучше просыпаться, чем спать»... и даже самая большая, самая непростительная ошибка лучше, чем полная безынициативность и бездеятельность.
Не знаю, почему мы все откладываем... Мне, кажется, все дело в страхе... в страхе неудач, боли, в страхе быть отвергнутыми. Иногда мы боимся принять решение, так как мы можем ошибиться, что если мы совершаем непоправимую ошибку...
Чего бы мы ни боялись, правда одна - со временем, боль от того, что мы не можем совершить перевешивает страх совершения, такое ощущение, что мы носим опухоль в голове...
«Кто рано встает, тому Бог подает... кто смел, тот и съел... поколеблешься - проиграешь»... мы не можем притворится незнающими... Все мы слышали предсказания философов, родители предупреждали нас о пустой трате времени, поэты уговаривали завершить все поскорее, но иногда мы учимся на своих ошибках. Мы должны сами совершать ошибки... должны учиться на своих ошибках.
Мы откладываем сегодняшние возможности на завтра, пока нам это не надоест, пока мы не начинаем понимать, что имел ввиду Бенджамин Франклин.
«Лучше знать, чем гадать... лучше просыпаться, чем спать»... и даже самая большая, самая непростительная ошибка лучше, чем полная безынициативность и бездеятельность.