почему я так уверена что больше нечего терять.
почему каждое утро мне приходиться убеждать себя в том что нужно встать.
почему мне не хочеться больше лечить это состояние.
и почему несмотря на все это мне так спокойно и хорошо. словно все уже решено. словно ничего уже нет.
такое безумное спокойствие.
смерть - это когда перестаешь бороться с жизнью.
- А ты мог бы не убивать?
- А ты мог бы не писать.
спокойствие, умиротворение, гармония, и безразличие. в моем сердце наструпила зима. как то резко все стало пафасно наигранным и больше не захотелось тратить на это сил. возможно это разум возвращаеться ко мне. а может самовнушение подействовало. главное что мне хорошо.
Удаляю все фотографии
Все стихи сожжены давно.
Им, наверное, эпитафией
Будет тусклое "все равно"
Мне так хочется верить в лучшее,
Верить в то, что твердила другим
"Улыбнись, все наладится в будущем.
Оно полно чудесных картин."
Даже верю, и лишь поэтому
Я живу и дышу сполна.
Свои песни, еще не спетые,
Я желаю испить до дна.
Забываю о льдинках в голосе,
Забываю холодный взгляд...
Я стираю прошлого полосу,
Завершая свой маскарад.
зачем я полезла в этот днев. нахрена мне статистика сайта. почему я стала это читать и когда поняла чьи это строки не остановилась.
глупый я ребенок, ведь искренне верила что все хорошо. а теперь... лишь огромная пустая комната и осознание своей беспомощности.
во первых - не пить. голова уже гудит и развезло не по децки. а все потому что давно не пила, да и весь день лишь на кофе.
во вторых - "я не виновата в их смертях, не я их убила. я нечего не могла изменить" - внушать себе это пока не засну иначе снова сорвусь.
в третьих - спать и выкинуть мусли о душещипательных беседах, даф и без меня тошно.
в пятых - с утра позвонить даф и уточнить что именно я ей говорила относитено себя и своих чувств, так как не помню.
в четвертых - не пить больше, а то концентрация с этими таблетками не к черту.
в шестых - выкинуть прозак и узнать откуда эта х**** у меня в сумочке.
в седьмых - не ходить на свидания со скифом, а то как быдто с самим сабой общаещься - эгоизм в обсурде.
в восьмих - набраться смелости позвонить сашке и все обьяснить, ведь понимаю что причиняю своим игнором боль.
в девятых - прибить арсения при встрече, он трусливая тварь, а я в него верила.
в десятых - решить, на свежую голову, нужен ли мне новый психотерапевт или я смогу выплыть.
ну и в конечном итоге поблагодарить даф и вику за то что были рядом, поддержали, напоили))), выслушали. сказать что люблю их.
как же мало нужно человеку для счастья, правда для несчастья хватит и меньшего.
это я к тому, что вроде все наладилось и нужно начинать жить, а мое я отказываеться выходить из депресии. как не странно аргументы у него жесткие.
кстати, мой личный рекорд - три доведенных до нервного срыва психотерапевта за год. хотя это скорее мой талант притягиваться к "людям с проблемами"
я собой горжусь))) так как наконецто выкинула в сеть фотки с моря))) еще нужно фотки из лагеря выкинуть((
ну еще признак прогреса в борьбе с депресивно-суицидальными настроениями являеться то, что я впервые за месяц иду на свидание, а еще расматриваю возможность с кем нибудь, может даже с психами и мако, отпразновать хэл.
все это, хоть и мелочи, но на самом деле очень важные факторы. говорящие о том что болезнь отступает...
я не пишу уже давно, ни где и ни чего. это не странно, просто теперь я выливаю все свои эмоции в мир...
я запуталась... и боюсь что распутав потеряю то что есть сейчас, так как чувствую легкое несоответствие реальностей.
я не люблю сашку, но с ним безумно хорошо. он рядом со мной благодаря своему упорству (боже, он безумен!!!) я же не сделала ни чего что бы он был рядом и наверное не сделаю.
я не хочу ехать в лагерь, не хочу... я боюсь детей и котовой...
и я не понимаю чего хочеи рыжик, но то льнет, то убегает...
ооо как же меня долбает эта простуда х_х
достали подруги...почему они лишь ноют...да же заботу проявить не могут, ну или интерес..
меня добьет мой насморк, а его ни чем добить, ну или пробить, не может. третий день сижу до позна и потом еще рано встаю...
люди слишком трусливы, у них нет смелости даже на выполнение заветного желания, что уж говорить об остальных поступках.... все так тресуться за свою шкурку.
мужиков с яйцами нет, да же оттрахать некому. дамала что нашла себе мужчину, а в итоге получился маменькин сынок. хоть самой их насилуй)))
я стала еще более беспалевной.меня нельзя к детям пускать, а они заставляют быть важатой. вот сами потом с родителями и будут разбираться.
почему я постоянно возобноаляю отношения, вот теперь снова димка появился???
Практика в подвале универа - вынос мозга и куча позитива. Такие вещи я еще не творила.
И снова мусли вернулись к олегу... не игорь не рыжик не могут отвлечь...
морээээээээээ
странная, диковатая, скомканная, нереальная, натянутая встреча с игорем... ну почему так сложно в реале с тем кто стал так близок в сети... хочу поговорить с ним...но...
а вы когда нибудь тоскались на первое сведание с одругой...и не стоит...
руча - вампир. Она вампирила тигра, и теперь рёги.
Снова и снова думаю о полосатом... на мне словно его клеймо...
игорь - милый тихий романтик мечтатель и художник, но есто чувство что для меня это минусы...
Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались ноги,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал рассказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Было б лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит:
"Я тебя никому не отдам"
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Мама, мамочка, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышить вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...
Пытаюсь себя изменить, но пока лишь меняю людей вокруг...
Не вспомнил.
Больно.Грустно. А точнее стандартное, уже долгое время, состояние от воспоминаний.
Няяяяк. У меня забавные подруги и я их обожаю.
Без него тяжело и хреново. Из-за него я ненавижу тигров, Конту и леч.
Эта любовь приносит больше боли, чем радости. Хотя скорее невозможность быть рядом приносит эту боль.
Я жалею себя больше, чем люблю его?! Ведь я ни чего не сделала что бы быть с ним. И оправдываю себя лишь тем, что ни когда и никому насильно не навязывалась.
Лучшие друзья - единственный способ хоть на час забыть обо всем. Но их я явно уже достала своими Олегами.
Что я делаю?! Стояние под окном это верх маразма влюбленной глупышки. Как же я все-таки изменилась за последнее время.
Хочу покоя. Счастья ему и покоя себе.
