импульсивная гормонально нестабильная сексуально неудовлетворенная девушка мучается от чувства одиночества и осознания своей зависимости от других людей...
желающим помочь, то бишь выслушать непрекращающийся поток трёпа способный вынести мозг, просьба не беспокоить своими мазохистическими порывами.
говоря проще - злюсь на себя, срываюсь на других.
Вы когда-нибудь тонули? Это чувство беспомощности когда ты безрезультатно барахтаешься под водой... страх когда захлебываешься... и апатия... видишь лишь искаженные осколки неба и свои руки тянущиеся к нему, такие яркие что кажутся нереальными в этом размытом мире...
Такие четкие детские воспоминания... удивительно что я смогла побороть страх открытых водоемов... а может приобрела мазохистическую тягу...
А потом рывок и ты уже в чьих-то крепких объятиях...
Вот и сейчас... я словно тону...
Сама же загнала себя в эту ситуацию.
Дети не могут ненавидеть своих родителей... а было бы гораздо проще если могли...
Я тону... в океане своих буйных и противоречивых чувств и тут нет никого, кто бы помог...
Нельзя спасти человека, особенно если он сам создает себе подобные ситуации...
Это вообще лечится?
невыносимый взгляд... не читаемый и этим еще больше раздражающий... словно ты прожигаешь во мне дыру или хочешь что то сказать...
не понимаю... не могу понять...
в чем дело...
почему ты молчишь...
просто сидишь и наблюдаешь за тем как мы с Кити разносим дом пытаясь повесить твой подарок. почему именно эта безумная светящая хрень))) не думала что мне понравиться, впрочем подождем ночи и ее темноты...
откуда ты знаешь что я засыпаю лишь при свете... как угадал со столь нужной мне сейчас вещью...
а сказал что больше не понимаешь меня...
скорее наоборот...
ели сдержалась что бы не начать тебе провоцировать... хотя может стоило...
слишком холодный... непривычно холодный...
благо перестал отводить глаза, иначе взбесилась бы...
как понять что теряешь близкого человека...
когда он вздрагивает от твоих прикосновений и не может прикоснутся сам?
или когда вы просто сидите молча, смотрите в разные стороны и ждете пока не придет кто то и не разрядит обстановку...
а может холод и раздражение в голосе?
в детстве я любила сказки с чудовищами и добрыми драконами... верила в чудеса и волшебство...
мои фантазии и сейчас пропитаны волшебством...
что плохого в сказках, у них же всегда хороший конец...
насколько же я наивное дитя...
прошу не говори что это все из-за того что ты боишься причинить мне боль...
я же простила тебя и мне не страшно...
мне жаль...
хочу дождь... настоящий, а не вчерашнее подобие.
может он сможет смыть эту грусть...
Колыбельная дождя за окном поёт: "Пора"
Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"
Я хожу по комнате от стены до стены
И ругаюсь на тебя, хоть твоей нет вины
В том, что я боюсь уснуть и упасть в перину грёз
Я ругаюсь на тебя, но это всё не всерьёз
Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"
Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"
на снотворное что ли перейти???
медитация и тренировки не помогают, эмоционально вымотать себя не могу...
ну не дело это спать по три часа и засыпать после рассвета Т_т
кошмары довели меня до того что я уже боюсь спать...
не помогает даже присутствие кати рядом, только вера зря девочку напугала...
начинаю тихо выть и поскуливать от отсутствия луны и покоя в душе...
свойственная мне способность срываться с места за считанные часы и принимать необдуманные решения погубит мой хрупкий мир.
хотя разве в "лагере" есть что то необдуманное, наоборот решение было принято еще в начале весны и ведь я сама подбила ручу.
вот и вернулись к тому что было в марте, ну просто таки замкнутый круг, с незначительно меняющимися переменными. и откуда у меня это любовь все усложнять и действовать по определенному сценарию.
я не умею решать проблемы и заканчивать отношения. я ставлю точки, но через определенное время возвращаюсь на тоже место и продолжаю разыгрывать спектакль.
стала относится к своей жизни как к театральной постановке. какой-то эрзац настоящей жизни.
чемодан был собран еще в пятницу. остались лишь несколько заморочек в универи. да и попрощаться с подружками. и все...
отпуск для меня не тюленить на пляже, это убиться в какой либо безумной деятельности с такими же психами как и я. к тому же может эта пытка детьми отобьет у меня несвоевременное желание своего ребенка... да и отдохнуть от "себя" не помешает.
попыталась начать писать... не вышла... все же жесткая критика со стороны близкого человека подрубила во мне веру в себя... а не писать я не могу... чувство словно теряю связь с реальностью, все мысли "там"...
буду тренироваться на детях, рассказывать сказки и пугать страшилками...
в последние недели стала слишком несдержанна, кусаюсь, рычу... интересно как быстро меня доконает руча и выводок. возможно это из-за сессии, свои страхи я привыкла прятать и подавлять. или полугодовое воздержание, особенно если дразнят. а может перешедшие в открытую форму конфликты с мамочкой и стасом. хотя скорее просто скука, отсутствие работы убивает, отпуск явно не мое. кто знает... может пмс)))
осталось только попрощаться и пообещать себе не лазить там в инет.
я буду скучать, но постараюсь забыть...
устала
морально выпита
не могу найти себе места
учить что-то не хочу
даже сидя перед преподом просто хочется встать и уйти не сказав не слова
не понимаю зачем мне это все
работа была смыслом
отпуск же меня доканывает
а ведь только две недели прошло
хочу на море
ну или куда угодно, лишь бы отсюда подальше
но не могу... привязала себя сама
я постоянно анализирую свое поведения
и поступки других людей
во мне явно мало адекватности
чувствую одиночество
особенно теперь когда контакты с друзьями сведены к формальному минимуму
я все понимаю...
просто я не умею переносить одиночества
особенно если нахожусь в окружение псевдоблизких людей
нет. я не чувствую себя несчастной
я потеряна...
нет. это не депрессия
это эмоциональная опустошенность
нет. я не ненавижу людей и не злюсь на мир
я просто из параллельной вселенной и не понимаю эту...
мне просто нужно досуществовать до вторника
найти хорошую книгу
или стопку книг
поймать какую-нибудь подругу, что бы хоть кто-то понимающий, или делающий вид что понимает, поговорил со мной
найти интересного собеседника, а то мне надоело трепаться
сесть и начать писать
больше мне ничего не нужно, а точнее о большем я не могу и попросить...
