вакуум... полное непонимание... не состыковка ценностей, взглядов, способов восприятия... отчужденность...
если меня не могут понять, если не могут дать единственно важного... я сначала прекращаю чувствовать и реагировать, а затем ухожу и с места немого наблюдателя...


как можно дать разрешение своей девушке переспать с кем-то... как можно признать свою неспособность что-то чувствовать человеку чей мир построен на чувственном восприятии... как можно женщине в открытую говорить о ее тараканах, недостатках и загонах... откуда столь сильное пренебрежение и нежелание слышать...


отношения появляются за счет желания быть вместе, но на нем они строятся не могут... чувства слишком шаткая основа...



не я это начала...

@темы: Люди, Негатив

---

(с.)

Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немного молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся, но представляющие свой выбор как единственное правильное решение люди. Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое «рядом».
Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаешь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко – не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление… А еще отношения с ними – это вечная игра. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор – это согласие платить или бартером, или болью.




Мария Свешникова. Fuck'ты

@музыка: слот

@настроение: такоеже пасмурное как и погода

@темы: Любовь, Наблюдения

---

(с.) любовь для меня...

- Эвридика (прильнув к нему). О да! Я буду совсем маленькой и совсем нетребовательной. Вы должны только позволить мне ночью спать у вас на плече, а днём всё время держать мою руку в своей.
- Орфей. Я любил спать на спине поперёк кровати. Любил долгие одинокие прогулки.
- Эвридика. Попробуем улечься рядышком поперёк кровати, а во время прогулок я, если хотите, буду идти чуть позади. Не слишком далеко. Всё-таки почти рядом! Но ведь я буду так сильно любить вас! И всегда буду верна вам, так верна… Вы должны только всё время разговаривать со мной, чтобы я не успевала думать о всяких глупостях.


Жан Ануй. Эвридика

@музыка: энималы...

@настроение: мечтательное...

@темы: я, романтика, Любовь

---

(с.)

Сны – радостные и печальные, страшные, странные, чёрно – белые, запоминающиеся надолго или сразу стирающиеся из памяти – всегда отражают состояние ума, в котором мы пребываем. И ещё одно соображение относительно снов. Бытует мнение, что во снах передаётся вся гамма мыслей и чувств человека, его надежды и мечты, и потому они могут служить ключом к его душе. Эта, с позволения сказать, псевдотеория вот уже много лет используется лжецами в белых халатах в качестве универсально объяснения всех психических отклонений от нормы. а самом деле. это – чушь собачъя, детский лепет, дичь, бред. безответственная наукообразная болтовня, галиматья и околесица. А между тем многие готовы платить деньги за то, чтобы послушать её. Хотя, кто его знает, может, во всём этом что-то и есть — ни в чём нельзя быть уверенным до конца.


Майкл О`Двайер. Утопая в беспредельном депресняке

@темы: Мысли в слух

---

доброе утро...

когда проснулась чувствовала беспокойство и растерянность, а так же привкус крови и устойчивое нежелание спать... но что приснилось вспомнить не могу... из-за кошмаров страдают губы и сон...
не люблю оставаться дома одна, с тех пор как переехала к бабушке это вообще редкость, за этим ведь и переехала...
два часа бодрствования, перед псевдодеятельностью в универе и несколькими часами сна... и в чем суть столь банального и приевшегося маразма... не могу не задавать себе подобных вопросов... жизнь ради жизни не мой удел...



мне захотелось отстричь волосы, неделю ждала что кто-то отговорит, все смолчали, теперь же начались возражения... и в чем логика...
стрижка, в принципе, ничего внешне не изменила, но внутренне подчеркнула несколько доминирующих желаний...



о чувствах и внутренних порывах вообще проще не писать... в таком противоречивом сумбуре разобраться сложно... единственное что можно это не загоняться...

@настроение: пофиг...

@темы: Мысли в слух

---

и снова утро...

если бы не отрубился свет в двенадцать я бы не спала и двух часов, а так под утро все же вырубилась.
сегодня как то по особенному пофиг на окружающих... ну кроме двух трех избранных, ну или проклятых...
это не апатия, а спокойный пофигизм. я же сама могу заставить себя поехать в универ, да и наверное выдержу обед с папочкой.


хочу солнца и котенка...

@темы: Люди

---

тигра

Мне хочется стать нормальной и счастливой что бы больше тебя так не расстраивать. Хочется прибить всех этих долбанных тараканов и больше не выносить тебе мозг. Хочется забить на страхи и быть с тобой.
Раз хочется, то будем стараться.
Да меня иногда переклинивает, но я все равно кроме тебя никого не вижу. Да меня порой тянет убежать но я после всегда жалею об этом. И да, я сама себя накручиваю, но я стараюсь и от этой «привычки» избавиться.
Я не хочу быть в депрессии. Просто в моем странном понимание одиночество было символом спокойствия. Было. Теперь мое спокойствие это твое счастье.
Не ревнуй, прошу. Для меня нет никого кроме тебя. А если что-то вызывает сомнения или вопросы – говори.
Я постараюсь быть открыта и показывать свои чувства.
Да я не трепло как Ира и мне нужно задавать вопросы и просить пояснять, но это моя особенность.
Мне бы хотелось проводить с тобой гораздо больше времени, что бы ты стал полноценной частью моей жизни, если конечно неглавным ее атрибутом (пока все же на первом месте книги и психозы) но я понимаю, и не хочу отвлекать тебя от учебы.
И я постараюсь не угробить свою физическую оболочку, обещаю.



Спасибо что ты есть и что терпишь меня…

@музыка: энималы

@настроение: муурр

@темы: Любовь

---

"доброе" утро

ну вот и обещанное отторжение мира, сегодня ко мне опасно лезть со своей заботой и пониманием. нет это не очередной психоз, вполне обычное негативное отношение к людям, пускай и близким...

@настроение: аррр

@темы: Негатив

---

белее или менее адекват...

Я устала и хочу спать, но заснуть своими силами не получается, а пить снотворное Фрейд в юбке запретила. Завтра будет веселый день… эххх…

С эмоциями бороться бесполезно, гормональный всплеск вполне адекватен хоть и привел к неадекватному поведению. Все скоро наладиться, мне главное больше не испытывать слишком сильных и интенсивных эмоций и срывов в эти недели адаптации к новым препаратам не будет, а прекращение лечение, именно сейчас, чревато еще большими последствиями чем подобные неадекватные формы кратковременного психоза.


Нужно время и изоляция… а так же терпение небезразличных ко мне людей…

@настроение: эххх

@темы: я, Люди

---

приходя в себя...

Безумно стыдно за свой срыв…
Хотя вполне логично, если бы заранее знать, как именно на меня будет действовать эта комбинация таблеток.
И все-таки мой Фрейд в юбке слегка неадекватна, я даже в подобном состояние это осознаю.
Я реально «подсела» и на психотерапевтов и на лекарства. И знала ведь сначала что это все плохо кончиться.
Сначала… больше года я в подобном состояние, с разными формами, но одним смыслом.
Не могу пережить…
Когда я пыталась сама с этим справиться, было хуже, а сейчас просто изолируйте меня от общества.
Сделайте хоть что-то адекватное моему состоянию, я себя уже почти не контролирую.
Безумно стыдно за вчера… я хотела не этого…
Но может все к лучшему…
Я все равно не верила в «наше счастье»…
Прости те мне мою неспособность справиться со своей болезнью…

@темы: я, Люди

---

состояние физической оболочки

Есть не могу уже третий день. Хотя, вру, позавчера в обед бабушка заставила, что-то в себя запихнуть. А так лишь кофе, иногда сладкий, но в основном классический черный.
Давление скачет. Температура не опускается ниже тридцати восьми. Невозможно сосредоточиться и заставить себя работать. Спать самостоятельно тоже не получается.
И все…
Психосоматика…

---

И все же я безумно глупое трусливое существо. С маниакальным желание самоуничтожения. Со страхом перед жизнью. С гигантским комплексом вины. С пессимистическим взглядом на реальность, если конечно есть адекватное представление о реальности. Прячущееся в своем собственном узком мирке. Не позволяющее лезть в душу. Ненавидящее тех, кто когда-то не смог удержаться в этом мире и сделал ее такой. Безуспешно путающийся лечиться и зацикленный на своей проблеме.


От рыданий раскалывается голова. Снотворное лишь жалкое подобие сна.


Золотые воды Ганга

Мудрость - великий дар...
Только, наверное, иногда
скучно быть мудрым...
С глупых своих небес
глупая, я, улыбаюсь тебе,
бронзовый Будда...
Я откажусь от земных страстей,
только останься со мной...
Вместо рождений и смертей
ты подари мне покой...

Я лежу в пурпурной ванне
Надо мной поют волшебные птицы
Золотые воды Ганга
проплывают сквозь мои ресницы

Я не хочу быть здесь,
я не хочу быть уже нигде,
сотри мои мысли...
Я не умею летать,
что-то доказывать и утверждать, -
больше нет смысла...
Милый, ты можешь спокойно спать,
можешь выключить свет.
Ведь никого уже спасать
больше не нужно, нет...

Я лежу в пурпурной ванне
Надо мной поют волшебные птицы
Золотые воды Ганга
проплывают сквозь мои ресницы

Мудрость - великий дар...
Только, наверное, иногда
скучно быть мудрым...
Я закрываю глаза,
чтобы увидеть твои небеса,
призрачный Будда...
В этой реке слишком много слез,
но их поглотит Океан...
Я попрощаюсь с тобой всерьез,
моя золотая река...

@настроение: Т_Т

@темы: я

---

разрушить жизнь до основания...

Накачать себя снотворным и успокоительным.
Включить флер и спать.
Проснувшись запретить себе думать.

Так хотелось убежать и я убежала. Так хотелась остаться одной и я теперь одна. Закрыться очень легко. Забыться еще легче. Хотя бы на это есть силы, ну еще на то что бы себе не навредить. Друзья посланы далеко и на долго. Видимо мне еще рано соприкасаться с миром. Видимо еще рано пытаться жить.
Все равно никто в меня не верил, так почему же такое удивление. Правда, в этот раз, я не буду косячить, вообще не буду ничего делать. Возможно эта апатия даже хуже обычного буйства…
Мне просто хочется закрыть глаза и сдохнуть…
Как так вышло, что самое прекрасное в жизни стало для меня синонимом уничтожения этой жизни… когда любовь стала сродни саморазрушению…
Я бегу от сильных эмоций, я бегу от воспоминаний и от самой себя. Просто изолирую себя от мира, не позволяя никому вытащить себя из этого состояния.
Пускай это эгоистично, пускай лицемерно, но я не могу ничего поделать со страхом сжигающим меня изнутри.
Проблема лишь во мне. В том, что я живу прошлым и почти каждая моя мысль, так или иначе, касается смерти.
Я безумно боюсь сделать больно. Боюсь не выдержать и рухнуть в пропасть, начать жить ради кого-то и оказаться не нужной.


Не знаю, что должно случиться, что бы я вышла из этого состояния, страдания других людей только сильнее топят меня в нем, а их попытки встряхнуть или докричаться вызывают если не агрессию, то отторжение.

Просто позвольте мне исчезнуть, забыв обо мне…



я не отойду, не передумаю, сколько бы дней не прошло. чем больше времени пройдет тем "дальше" я буду...




сегодня

Давай разрушим потолок
И будем видеть бездну звёзд,
Читать падений их следы.
Я притворюсь, сглотнув комок,
Что я твоих не вижу слёз
Сквозь волны темноты.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Давай не будем
Завершать картину нашу,
Бросим так, оставив смутные мазки.
И каждый будет сам искать
На ней надежду
Или мрак, сады или пески.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Пьянит заведомая ложь,
В неё на миг поверил сам,
Так обезумел от тепла.
Я человек со снятой кожей,
Каждый поцелуй, как шрамы,
Каждая слеза - игла.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

@музыка: флер

@настроение: Т_Т

@темы: я, Любовь

---

Слишком много мыслей, слишком мало порядка.

Пишу и стираю то, что написала.

Начать что ли с самого простого...

 

Я себя не понимаю или отказываюсь понять...

Что я чувствую, чего хочу, почему боюсь, почему верю...

Я хотела одиночества, а вышло наоборот.

Я хотела забыть и снова все разбудила.

 

Поиграем в ассоциации...

Руча... усталость, тихая ярость, благодарность...

Даф... чувство вины, подавленность, забота, трепет, нежность...

Предки... ярость, отчужденность, непонимание, жалость, подавленность...

Тигра... нежность, теплота, спокойствие, радость, доверие, неадекватность, страх...

 

Работа... интерес, времяпровождение, стандартная обязанность...

Универ... постоянство, скука, обязанность, чужая воля...

Дом... бабушка, тепло, забота, изолированность, уединение...

 

Предки. Раньше я не могла об этом говорить, а теперь видимо окончательно смирилась с ситуацией. Того что было семьей давно уже нет. Просто раньше мы с мамочкой хотя бы жили вместе, теперь же я и в гости заходить не хочу. Мы всегда были чужими. Существовали в разных мирах не испытывая даже желания узнать друг друга. С отцом проще, он лишь к сорока перебесился и повзрослел. Но эти два, поразительно бестактных, человека с неубывающим упорством продолжают попытки влияния на мою жизнь... я бешусь, но уступаю...

 

Тигра. Все, включая и меня саму, ожидали иной реакции. Но я же кадр. Мне хорошо с ним и спокойно. Я полностью принимаю его и доверяю. И это непередаваемое чувство легкости, феерия, нежность и трепет. Искренность каждого поступка. Желание видеть его счастливым, быть рядом с ним, слышать его голос... С ним я мягче, терпимее, нежнее. Так как в кои то веки хочу быть именно такой. Влюбляюсь, в человека, которого вижу перед собой, в нежность исходящую от него, в радость которую он во мне пробуждает. В этом то и неадекватность, пускай я и не открыта, но я приняла его... Страх... Я не знаю полутонов. Да и стала слишком серьезна относиться к отношениям. Рядом с ним мне не хочется играть. Хочется гораздо больше чем то что есть. Не получается быть сдержанной и спокойной. Хочу видеть, слышать, чувствовать его...только это какое-то мягкое, почти невинное желание... не свойственно мне... обычно просыпается страсть, неистовство, влечение... видимо это тоже проявление моей «серьезности». Сейчас это лишь влюбленность... еще не так фатально. Можно развернуться и уйти. Я испуганный ребенок готовый бежать сломя голову лишь бы снова не испытывать подобного разочарования и боли. Я просто не знаю что именно и в какой степени ему нужно... Хотелось бы оставить все как есть, но я же постоянно срываюсь в крайности.

На сегодня вскрытие закончено, осталось успокоиться и приготовиться к новому дню.

Есть ощущение начало нового этапа в жизни. Зима кончается . Кстати, очень мило, что она держалась все то время что была нужна мне.

@темы: я, Люди

---

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

хочу забыть

@настроение: истерика

@темы: Любовь

---

устал...

Почему ты все еще существуешь. Зачем тебе этот фарс, эти игры в жизнь, эти глупые попытки вернуть прошлого себя. Зачем… в чем смысл… почему бы просто не послать все к чертям и просто не уйти. Сколько еще можно терпеть этот безвкусный балаган. Не надоело еще сжигать себя чувством вины…
Может хватит… ты так слаб… твое жалкое существование уже стало персональным адом…
Ты даже ненавидеть не можешь… только себя презирать способен…
А в других веришь… да и отголоски прежних «люблю» живы…
Может из–за этого и терпишь, заставляешь себя держаться…
Но ты слаб… и других тянешь вниз… хорошо хоть закрыт, а иначе эта бездна поглотила бы их…

@музыка: земфира - ты же...

@темы: я, Размышления

---

Земфира - Ты же...

Ты, ты же учишь меня летать
Совсем не учишь меня терпеть.
Как задуматься, не достать,
Что мне сделать, чтобы успеть?

Я понимаю - поздно,
Я догоняю воздух,
Мне не хватает сотых,
Я вынимаю ноты, петь.

Перевернулось небо,
Звезды внизу, а мне бы -
Пирсинг в лодонях битых,
Взгляд на губах розмытых, греть.

Ты, ты же учишь меня мечтать,
Совсем не учишь меня гореть.
Как задуматься, не достать,
Что мне сделать, что-бы не петь.

Я понимаю - поздно,
Я догоняю воздух.
Мне не хватает сотых,
Я вынимаю ноты, петь.

Перевернулось небо,
Звезды внизу, а мне бы -
Пирсинг в ладонях битых,
Взгляд на губах размытых, греть.

А может быть через восемь эр,
В перекрестке надежд и вер,
Ты узнаешь меня, поймешь,
Да где, зачем, для чего живешь.

Ты, ты же учишь меня летать,
Совсем не учишь меня гореть.
Ты же учишь меня летать,
Совсем не учишь меня гореть.

@темы: Любовь, Люди

---

А ведь все так хорошо начиналось…

 

 

я все еще не разучилась плакать. Занятно. Почему я плачу? Это глупо. Вся жизнь состоит из потерь и приобретений. И мы не вправе решать, когда одно сменяется другим.

и я ухожу отсюда, окончательно оставив свое глупое прошлое сидеть на коленях возле дома молча глотать слезы. Я не жалею. Мое сердце слишком давно мертво, чтобы жалеть о таком.

слишком много крови утекло с того времени, когда я помнила, что значит быть счастливой. Когда я помнила, что значит съеживаться от душевной боли. Что значит сидеть под дождем и глотать слезы боли и разочарования. И я не жалею. Ни о чем.

 

 

@настроение: как же мне хреново

@темы: я, Воспоминания

---

иногда нужно хотя бы делать вид что ты адекватна, что ты спишь по ночам...

@темы: Негатив

---

В одиночестве есть свои плюсы, но когда тебе не с кем разделить его, одиночество превращается в пытку. И твои собственные страхи, такие глупые и смешные для кого-то другого, могут убить тебя. Одним своим существованием.
Знаешь, что такое разделить одиночество?
Поделиться с кем-то.
Или.
Довериться кому-то.
Раскрыть душу, позволить протянуть руку, и, касаясь пальцами чужих пальцев, не бояться тепла чужой кожи.


Доверие, это когда ты принимаешь чужое тепло, отдавая свое взамен.
Доверие, это когда ты делишься частью своей души.
И принимаешь чужую.
Какой бы они ни была.

@темы: Размышления, Любовь