Слишком много мыслей, слишком мало порядка. Пишу и стираю то, что написала. Начать что ли с самого простого... Я с...

четверг, 18 марта 2010

00:38

Elion May

Но там, где есть чудовище, есть и чудо.

Слишком много мыслей, слишком мало порядка.

Пишу и стираю то, что написала.

Начать что ли с самого простого...

Я себя не понимаю или отказываюсь понять...

Что я чувствую, чего хочу, почему боюсь, почему верю...

Я хотела одиночества, а вышло наоборот.

Я хотела забыть и снова все разбудила.

Поиграем в ассоциации...

Руча... усталость, тихая ярость, благодарность...

Даф... чувство вины, подавленность, забота, трепет, нежность...

Предки... ярость, отчужденность, непонимание, жалость, подавленность...

Тигра... нежность, теплота, спокойствие, радость, доверие, неадекватность, страх...

Работа... интерес, времяпровождение, стандартная обязанность...

Универ... постоянство, скука, обязанность, чужая воля...

Дом... бабушка, тепло, забота, изолированность, уединение...

Предки. Раньше я не могла об этом говорить, а теперь видимо окончательно смирилась с ситуацией. Того что было семьей давно уже нет. Просто раньше мы с мамочкой хотя бы жили вместе, теперь же я и в гости заходить не хочу. Мы всегда были чужими. Существовали в разных мирах не испытывая даже желания узнать друг друга. С отцом проще, он лишь к сорока перебесился и повзрослел. Но эти два, поразительно бестактных, человека с неубывающим упорством продолжают попытки влияния на мою жизнь... я бешусь, но уступаю...

Тигра. Все, включая и меня саму, ожидали иной реакции. Но я же кадр. Мне хорошо с ним и спокойно. Я полностью принимаю его и доверяю. И это непередаваемое чувство легкости, феерия, нежность и трепет. Искренность каждого поступка. Желание видеть его счастливым, быть рядом с ним, слышать его голос... С ним я мягче, терпимее, нежнее. Так как в кои то веки хочу быть именно такой. Влюбляюсь, в человека, которого вижу перед собой, в нежность исходящую от него, в радость которую он во мне пробуждает. В этом то и неадекватность, пускай я и не открыта, но я приняла его... ~~Страх...~~ Я не знаю полутонов. Да и стала слишком серьезна относиться к отношениям. Рядом с ним мне не хочется играть. Хочется гораздо больше чем то что есть. Не получается быть сдержанной и спокойной. Хочу видеть, слышать, чувствовать его...только это какое-то мягкое, почти невинное желание... не свойственно мне... обычно просыпается страсть, неистовство, влечение... видимо это тоже проявление моей «серьезности». Сейчас это лишь влюбленность... еще не так фатально. Можно развернуться и уйти. Я испуганный ребенок готовый бежать сломя голову лишь бы снова не испытывать подобного разочарования и боли. Я просто не знаю что именно и в какой степени ему нужно... Хотелось бы оставить все как есть, но я же постоянно срываюсь в крайности.

На сегодня вскрытие закончено, осталось успокоиться и приготовиться к новому дню.

Есть ощущение начало нового этапа в жизни. Зима кончается . Кстати, очень мило, что она держалась все то время что была нужна мне.

@темы: я, Люди